Nakon današnjeg, ne baš dobro posječenog, predavanja “Online novinarstva” na kojem je bilo riječi o autorskim pravima, trgovačkim pravima i slično došao sam do zaključka (otkrio sam toplu vodu) da na viceve nitko, ali baš nitko (vjerujte, probao sam) nemože tražiti autorsko pravo-da je baš taj netko izmislio taj, bilokoji vic! Ovim putem prezentiram vam neke od viceva i ne tražim autorska prava za njih! Hvala!!! Smijte se s uživanjem!
___________________________________ “Samo jedan put!” _____________________________________
U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena “uputstva za upotrebu”
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.
Jedna žena odlući posjetiti dućan i naći partnera.
Na vratima prvog kata piše:
- “Ovi muškarci imaju posao.”
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
- “Ovi muškarci imaju posao i vole djecu.”
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
- “Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni.”
Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
- “Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima.”
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se može oduprijeti ne ući, ali ipak se odluči otići na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
- “Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični.”
Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Posjetiteljica ste br. 31.456.012 , na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan.
Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu.
- Na prvom su katu žene koje vole sex.
- Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne traže previše.
- Katovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSJEĆENI.
____________________________________________________________________________________
Muški rječnik:
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lijepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = ‘Aj‘mo u krevet
Dosadno mi je = ‘Aj‘mo u krevet
Što ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da te zamolim za ovaj ples? = ‘Aj‘mo u krevet.
Mogu li te pozovati sutra? = ‘Aj‘mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = ‘Aj‘mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo? = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!
Ženski rječnik:
Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi… = Ja hoću…
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću da kukam
Naravno, samo naprjed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platiti ćeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Trebaš naučiti komunicirati = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Trebaš se obrijati i okupati
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biti ću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Napravila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti
______________________________________________________________________________________________
Čuo seljak da voće na moru ima mnogo veću cijenu nego u unutrašnjosti i tako on natovari voće i uputi se na more. Pošto nikada nije bio tamo zaustavi se baš na nudističkoj plaži, postavi tezgu gleda sve golo ko od majke rođeno, pa se počne pitati kome će ovdje išta prodati. Kad eto jedna žena prilazi:
- “Dajte mi jedan kilogram krušaka.”
Izvaga on kruške drzi vreču u rukama i bulji u ženu.
Ona se izdera na njega:
- “Čovječe šta si blenuo, zar nikad nisi vidio golu ženu!”
- “Ma jesam vidio golu ženu, samo ne znam gdje držiš novčanik.”
___________________________________________________________________________________________________
Što se dogodi kada dvije plavuše trče u sustret? - Razbije se ogledalo
_________________________________________________________________________________________________
Što podmornica i Windowsi imaju zajedničko? - Čim otvoriš prozor počinju problemi!
_________________________________________________________________________________________________
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz:
- “Benzin ili Dizl?”
Mujo:
- “VODU.”
Fritz:
- “Waser ???!”
Mujo:
- “Waser, do vrha!!”
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz:
- “Jel vodu ko i zadnji puta.”
Mujo:
- “Da, do vrha.”
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans:
- “Her Mujo …”
Mujo:
- “Šta oš?’”
Hans:
- “Jel bi mi prodali te tablete?”
Mujo:
- “Jesi lud.”
Hans:
- “Evo vam milijun EURA.”
Mujo:
- “Jok!”
Hans:
- “Evo vam dva milijuna.”
Mujo (onako se nećka):
- “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:
- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”
Mujo:
- “Na PLIN, isto ko‘ i do sad, na PLIN!!”
________________________________________________________________________
Šeću se Mujo i Haso ulicom kad Haso najednom vikne:
- Ej Mujo, jel ono tamo ispalo 50 eura onom tipu iz crnog BMW-a ?
- Sačekat ćemo da ode pa ću ići pogledati… - i tip ode!
- Mujo dođe do novca, pogleda, podere ga i ode do Hase!
- Mujo, što to uradih?
- Ma smiri se Haso, kada si vidio da se 50 eura piše s dvije nule…
